Le club des pintes à pattes:

(sobre s'abstenir)

Venant de: https://terredumillieurp.editboard.com/bree-f25/et-pendant-que-certains-picolent-t3767-30.htm#66419

Fëagil a écrit:: Fëagil, voyant la grande, l'unique, la super trop bien, le trop cool auberge, et commençant à respirer ses vapeurs d'alcool, fut saisi d'une envie de se saouler.
Il faillit partit sans prévenir ses compagnons, mais se retint, et leur dit :

" Mes chers amis, nous allons enfin pouvoir nous reposer, et boire un ( ou deux ) bon coup !
Comme je suis de bonne humeur, j'offre la tournée. "

Puis, après avoir prononcé son grand ( enfin pas tant que ça ) discours, Fëagil se rua vers l'auberge, ouvrit la porte, et commença à commander des pintes...

A la suite de Feagil, entra ce qui se qui semblait être un jeune homme roux. Svelte et de grande taille celui-ci tapa des pieds, sur le pallier, pour décrotter ses hautes cuissardes de cavalier.

Puis toujours couvert de son tricorne, le jeune homme, à la longue redingote noir, s'engouffra dans la foule dont l'alcoolémie moyenne ferait sauter un alcotest pour arriver au comptoir. Et posant ses avant bras au coté de Feagil, il déclara à la suite de la commande du rodeur :

et la même chose pour moi !

Dévoilant par la même que sous cette rebelle crinière rousse se cachait une jeune femme qui avait -à la façon dont elle venait de s’essuyer le nez d’un revers de sa manche- remisé les bonnes manière et l’élégance dans le carton : "truc pas utile" de son cerveau (juste au dessus du carton "machin elfique" pour dire si elle l'utilisait souvent...).

Bien sûr, elle précisa, avec un grand sourire et en montrant Feagil :

C'est lui qui paye.

Ps: Ker nous rattrapera, il a dit de continuer sans lui en attendant, il devrait récupérer internet ce week-end

Et pendant que ses compagnons de voyage commandaient allègrement de quoi faire mourir un foie de peur, Ker-Dûnaphil, lui, prenait du retard. Oh, pas parce qu'il avait du s'occuper des chevaux, non. Étant Général de cavalerie en vacances, il n'avait aucune difficulté à forcer deux bêtes récalcitrantes à rentrer dans leurs box respectifs (sans se donner trop de coup de sabots, c'est ça aussi de mettre deux étalons caractériels dans une même écurie!) afin d'y déguster de la bonne avoine.
Il faut dire que son père avait tenu à ce qu'il soit bien élevé, aussi avait-il commencé sa carrière de cavalier comme garçon d'écurie.

Bref! Non ce qui retardait notre fier numénoréen, c'était la nourriture de voyage qu'usent en générale les gens qui se déplacent à cheval : qui tiens bien au corps, facile à manger, et réduisant le trafic intestinal (ce qui à pour conséquence d'augmenter le chevalin).

Un crayon dans la main, le jeune roi (en vacances) de Nùmenor corrigeait l'orthographe des innombrables, voir innommables graffitis ornant les toilettes du Poney Fringant.

On pouvait maintenant lire :

~~Maure~~Mort aux orcs!

L'obergiste éest un rad~~ain~~in
L'Au

Et Ker-Dûnaphil avait le front plissé devant un difficile :

Nom-breuses Elophant raussse a la banananane.

Visiblement l'auteur savait écrire le mot "Banane", mais avait du mal à s'arrêter une fois lancé. Le reste était encore un peu nébuleux.

Et oui, certains, pour s'occuper au toilettes, lisaient ou faisaient des harad-o-ku*, mais Ker-Dûnaphil, lui corrigeait les graffitis de poivrots.

*Comme le sudoku.

Et ainsi, un assassin, un peu malin, aurait pu suivre la trace du « roi de numénor en RTT » et de « la reine d’umbar à la retraite anticipée » rien qu’en consultant les WC des auberges.
En effet, ce n’était pas le premier WC d’auberge qui se retrouvait ainsi corrigé par Sa Majesté Ker-Dunaphil grand pourfendeur de mal-parlé (et surtout écrit) des terres du milieu.

Mais pendant ce temps, devant le silence de Feagil – peut-être sous le choc de la quantité de bière que pouvait contenir le corps la jeune femme- Yrris décida de meubler la conversation.

Bon, si je demande votre nom, vous z’allez me sortir que vous n’en avait pas. ZE trip du gars mystérieux. Par contre, vous d'vez être déçu. La seul table dans l’ombre d'l’auberge est d'jà occupée.

En effet, dans le Poney Fringuant, il n’y avait qu’une table dans l’ombre. Il y a quelque dizaine d’année, elle était souvent occupé par un rôdeur répondant au surnom de Grand-Pas mais à présent, elle était squatté par un type enveloppé dans une cape noir… un grand classique, songeait Yrris en regardant dans sa direction, d’ailleurs elle embraya la boite de vitesse de sa cervelle sur la philosophie de comptoir dans un :

Dit moi, toi le généreux payeur, pourquoi faut-il toujours que les gars voulant passer discret s’habille en noir ? Bon, d’accord, la nuit, c’est efficace la cape noir. Mais le jour…
Tout de même. T’imagines un peu ?
Le mec qui fait son marché, avec son p’tit panier en osier, sa petite liste de course et … sa longue cape noir avec capuche intégrale… ah c'est discret!!

Demanda-t-elle a Feagil, dont elle ignorait toujours le nom, en riant.

C'est en sifflotant gaiement que Ker-Dûnaphil sorti des toilettes, après avoir corrigé la totalité des graffitis. Dans la classification de difficulté des graffitis sur toilettes, Ker-Dûnaphil aurait classé celui-ci de niveau 3 (sur 5 en tout), une difficulté intermédiaire en somme, avec peu d'incompréhensibles.

Le lecteur imaginera sans peine la stupeur du prochain client venant se soulager lorsque, à travers les brûmes d'alcool, les mots barrés et corrigés s'enfonceront dans son cerveau comme un fer à cheval porté au rouge dans une motte de beurre (ce qui n'arrive pas tout les jours. Chez un forgeron un peu distrait peut être, et encore).

Entrant maintenant dans la taverne il repéra Yrris, ainsi que ses pintes. Au vu du nombre qui gisaient vide, il se dis qu'il en avait pas mal à rattraper. S'assayant à la table, il dit d'une voie forte au tavernier :

Olà! Quatre pintes de ta meilleurs bière ici tavernier! Et merci pour la tournée messire, fit-il a Feagil.

Puis, ayant entendu les dernières paroles d'Yrris il déclara à sa tablée :

C'est pourquoi un nazgul ne fait jamais ses courses lui même. Ça et que ce sont des morts-vivant qui n'ont pas besoin de manger. Evidemment.

Et c'est sur ces bons mot qu'il entama la première, et non la dernière, de ses pintes.

Attends attends attends.. D’accords, ‘sont des morts vivant… mais ça n’excuse pas le fait qu’ils marchent et qu’ils s’habillent. OK, leurs fringuents, elles sont pourrit. Je l’admet.

Déclara la rousse avant de finir une chopine et d’entamer la suite de son discours ainsi qu’une autre bière.

Par contre z’avez déjà vu une botte de Nazgul ? Ils flottent pas, on est d’accord ? Ils marchent. Pourtant z’ont toujours des bottes quasi neuves les Nazguls !

Fit-elle constater en tapant de l’index sur sa table.

Alors z’allez me dire que les Nazguls envoient leurs orcs au marché du coin ? Hein ? Hein ?

Le temps qu'Yrris finisse de parler, Ker-Dûnaphil avait terminé sa deuxième pinte et entamait la troisième, ainsi que sa sobriété. Il avait le ventre encore vide de nourriture après tout. Sauf si on considère 1 Litre de bière comme de la nourriture.

Aha! Bein oui. Bon c'est pas très subtile, dès qu'ils envoient leurs orcs, c'est la guerre. Mais c'est normal aussi, vous avez vu la tête des pays où habitent les orcs et les nazguls?
Angmar? Une désolation.
Le Harad? On doit en avoir marre du régime banane-dattes-viande d'oliphant au bout d'un moment j'imagine. Sans compter la chaleur et le sable.
Le Mordor? On pourrais y faire un barbecue... Si y'avait des trucs à griller! Enfin des trucs potable hein, pas des orcs gobelins araignées ou d'autre trucs déroutants. Et dégoutants.

Nùmenor? Umbar? Bah ils envoient pas leurs orcs, eux. CQFD.

Nan faut bien se ravitailler ailleurs quand il faut.

Prenant une gorgée supplémentaire, il ajouta :

Et puis si les chaussures des nazguls ne s'usent pas, c'est grâce aux anneaux, j'en suis sûr. On connais pas bien leur pouvoir après tout alors moi je dis que c'est possible. Comme pour la voix. Mais ça vaut pas le coup. C'est vrai ils ont plusieurs siècles et sont encore en train de muer! Ça, c'est le revers de la médaille.

Ouais… ça ce tiendrait…. En fait, la guerre entre le Gondor et le Mordor ça serait à cause des chaussures…. Bein ouais, les cordonniers Gondoriens sont vachement réputés

Affirma Yrris, en posant sur la table une de ses jambes , bottée jusqu'à mi-cuisse d’un cuir luisant où s'allignaient des sangles métalliques légèrement ternies par l’usure et la boue.

ouaip, du boulot Gondorien. J’ai eut de la chance de tomber sur le cadavre d’un cavalier ayant la même pointure que moi. J’allais pas laisser passer une telle aubaine ! Presque neuve…

Continua –t-elle en retirant sa jambe et reprenant une gorgée. Pour la petite histoire, il était a noter que le gondorien n'était pas mort, mais faisait la sieste paisiblement sous un pommier, jusqu'a une pétasse* rousse vienne l'assomer pour lui piquer ses bottes.

Donc, ça serait ça… faudrait organiser des collectes de bottes pour les Nazguls, ainsi, il y aurait plus de guerre. On pourrait appeler ça le Chaussurthon… ou…

*les pensées du Gondorien n'enagge que lui.

Ecarlate a écrit:

Dit moi, toi le généreux payeur, pourquoi faut-il toujours que les gars voulant passer discret s’habille en noir ? Bon, d’accord, la nuit, c’est efficace la cape noir. Mais le jour…
Tout de même. T’imagines un peu ?
Le mec qui fait son marché, avec son p’tit panier en osier, sa petite liste de course et … sa longue cape noir avec capuche intégrale… ah c'est discret!!

Demanda-t-elle a Feagil, dont elle ignorait toujours le nom, en riant.

Fëagil répondit alors :

" Eh bien, en fait, c'est pour faire style.
La nuit, j'accomplis des missions top secrètes, genre on m'a demandé d'aller faire ceci ou cela en échange de quelques pièces d'or.
Le jour, en revanche, je dois me mettre en avant, afin que les gens se disent " hum, un mercenaire, je vais aller quérir ses services... ".
En gros, les habits en noir, ça marche à toutes les heures ! "

Fëagil, la pinte en mains, demanda à ses deux amis, en sortant sa fiole remplie de solution d'épiphyse de troll :

" Savez-vous à quoi cela pourrait correspondre ?
C'est le fameux elfe dont je vous ai parlé l'autre jour qui me l'a donné... "

Ha ouais, tu t’habilles en noir carrément la journée, aussi… Mais t’as pas peur qu’un jeune couill… aventurier un peu myope te prennes pour un Nazgul ?

Demanda Yrris à Feagil.

T’imagines le gars qui te fonce dessus en se plantant.. enfin te plantant l’épée, plutôt. En plus, en plein soleil, la cape noir, ça doit tenir chaud. Tu dois fouetter des aisselles quand il fait beau temps !!

Continua la rousse revenant sur son sujet philosophique : cape noir.

En fait de philosophie, c’était une philosophie de comptoir, de celle qu’on pratiquait avec plusieurs litres d’alcool dans le sang. La famille Maugio en avait fait sa spécialité (ainsi qu'hurler* à la pleine lune).
Aussi, quand on sortait des repas de famille Maugiesque, souvent bien arrosé comme le chant de verveine d’un guerrisseur herboriste, on avait un tout autre opinion sur l’univers.
Il faut dire qu’ils avaient refait deux fois le monde à table, une fois sans les elfes, mais le cousin Eldanior s'en plaignait car dans ce cas, il serait à moitié inexistant. Donc, avec les elfes mais pas les noldor… heu.. Bref.

Ce fut après plusieurs seconde de réajustement visuel raté, au travers la buée de l’alcoolisme, qu’Yrris posa la grande question :

Heu ? A deux fioles toutes à fait semblables, enfin, ça y ressembles… pourquoi ? C’t’une question piége ?

* parfois en jettant des assiettes à la tête des hommes, mais les femmes beornides sont réputées pour leur caractère revéche.

M'a toujours intrigué ça. C'est vrai. C'toujours les cavaliers les mieux chaussé. Alors que techniquement, ils marchent pas, vu qu'ils ont un canasson entre eux et le sol.

Puis Ker-Dûnaphil entama sa quatrième pinte, tandis qu'une autre fournée de quatre s'apprêtait à atterrir sur la table.

Puis il regarda la fiole de Feagil. C'était une fiole, ouaip. Pas de doutes.

Moi je dis il bluff, déclara-t-il avec satisfaction, en reprenant une gorgée de bière. Très goutue. Heureusement d'ailleurs vu que c'était sa quatrième pinte. Enfin peut-être. Ker-Dûnaphil regarda la table et se demanda quelles pintes avaient été les siennes.

Fëagil répondit alors à Yrris :

" Hum, mouais, mais bon, les gens, à la vue d'un nazgûl, s'enfuient plutôt au lieu d'essayer de percer leur abdomen de leur lame.
Cependant, certaines personnes folles pourraient tenter l'expérience.
Enfin bref, il y a un risque de me faire trouer la gueule, oui, mais assez faible.
Comparé aux potentialités économiques que ce costume me procure, je le considère comme négligeable. "

Tout à coup, une personne bourrée qui devait en être à sa quarante-cinquième pinte s'écria, en pointa Fëagil du doigt :

" Oh, un nazgûl ! "

Evidemment, dans une taverne, le risque est plus élevé, je n'avais pas envisagé cette possibilité...

Ce qui suit est assez sanglant, donc je le cache à la vue des éventuelles personnes que cela pourrait choquer :

Spoiler:

Et Fëagil agonisa...

( hrp : Pitié, sauvez-moi !!!^^ Z'avez qu'à essayer la fiole, je vous laisse choisir les propriétés de ce breuvage. )

hrp: on va te sauver... enfin essayer Laughing

Maiinooonheuuu ! C’est pas moi qui est payé le gars pour le Hips… tuer.

Se défendit Yrris, en voyant le regard accusateur de Ker-dunaphil

Z’uis pas comme vous, j’supporte d’voir pas raison .. heu ? … enfin z’avez compris quoi. Tiens, il a mangé des patates.

Ajouta la rousse en commentant le contenu de l’estomac tandis que d’autres clients de l’établissement, plus sensibles à la vue du sang, décidaient de vider le contenu du leur en vomissant leurs tripes dans des recoins… ce qui parfumait l’auberge d’un doux relent acide et écoeurant…

Ze crois que j’suis pas z’en état de le soigner… t’façon à part les trucs de variags… j’connais pas la médecine… et j’suis pas zertain…ceztain…heu…sûr quoi, qu’il y survive à la médecine chamanique Variag..

HRP : oui donc au cas où tu ai encore un doute ça va être un peu n'importe quoi. Un peu Laughing

Et voilà, je le... savon. Savais. C't'encore pour ma banane. Figue. Nan, pomme. J'vois pas pourquoi, oui, pourquoi j'dois toujours soigner les blessés. C'vrai quoi.

Fit un Ker-Dûnaphil très imbibé, mais pas de sang. Toujours assis, il se pencha vers le cadavre. Enfin, le futur cadavre. Peut-être. S'il ne faisait rien.

C'quand même moche un estomac, fit-il. Faudrait lui recoudre tout ça. Et lui faire un cataplasme! A la bière! L'orge c'est une herbe médicinale. Pis de toute façon j'ai pas d'athelas. Et au moins ça sentira meilleurs, conclut-il en partant du principe que la bière sens bon.

Et sur ces mots, il pris un morceau de tissus et renversa le contenu d'une pinte dessus. Puis fronça les sourcils.

"Ah, ouais, nettoyer la plaie. Mais c'est crétin quand même tout l'monde sait que les nazguls ça craint pas les armes pas magique. Enfin normu... Morma... Normalu... Enfin voilà quoi. Et en plus il me doit une pinte de bière."

Et le numénoréen commença à nettoyer le sang qui suintait de la blessure, avec une pensée qui lui tournait dans la tête : normalement faut pas un alcool fort ou chaipaquoi? Bon tant... pis.

La biere, ça contient pas d'orge.. mais du houblon... C'est l'wisky qui contient de l'orge ! Vous s'vez, c'te biere qui mousse pas…

Souffla Yrris à l'oreille de Ker-dunaphil, mais pas assez faiblement pour que d'autres ne l'entendent pas.

c'rait pas mieux de nettoyer la plaie avec de la flotte?

Demanda Yrris en attrapant pas l'arrière du col de la chemise le petit jeunot qui avait pourfendu Feagil et qui tentait de fuir discrètement, mais face à la poigne de fer de la grande asperge tout en muscle qu'était Yrris, la tentative était vaine.

Fëagil, qui agonisait dans son coin, commençait à perdre un peu la boule :

" Oh, des poissons bleutés qui sautent en l'air !! ", dit-il, péniblement, avant de crier :

" Aaaaargh !! "

En fait le cri était la conséquence de l'action de Ker qui venait de vider une pinte sur ses intestins.
Naturellement, Fëagil ne savait pas ce que Ker lui avait administré, il avait trop perdu la tête ( au sens figuré bien sûr... ).

Tout d'un coup, il s'écria, de manière plus ou moins réflexe sans trop savoir ce qu'il disait :

" Ve... Ve Veut Boire !!!! Des pintes ! "

Attends p’tit gars, boit ça !

Fit Yrris en s’approchant et par la même tirant en arrière par la chemise l’aventurier débutant qu’elle avait attrapé et qui se débattait, au bord de l’étranglement.

Elle tendit à Feagil une fiole de terre cuite qu’elle avait débouché avec les dents.

C’t’un alcool maison.

En fait d’un alcool maison, c’était un alcool Beor connu sous le doux nom de suicidre, contraction de deux mots. Le première partie mot, cidre, se rapportait à la nature même du breuvage. Quand à la seconde partie, elle avertissait des risques encourus à boire ce breuvage.
Dans les milieux averti, on soupçonnait Sarouman d’avoir fait fonctionner ses forges avec ce carburant illicite.

Ah... J'me disais qu'mon whisky était un peu pas fort, répondit un Ker-Dûnaphil qui arrêta d'éponger le sang avec de la bière.

Il s'essuya les mains sur le pantalon d'un client qui passait par là, puis déclara :

Ouais bon vaudrais mieux de l'eau alors. Bonne idée votre alcool maison s'non. Ça va... baisser la douleur au ventre.

Et toi tu boira des pintes plus tard! Bois l'mécidament maison d'abord!

Bon.

Qui c'est qu'à de l'eau dans cette salle?

demanda-t-il à voie forte, mais pas clair. Plus de couleur brune en fait. Ou blonde. Il tenta alors de se relever, et y parvint grâce à une table de passage, toutefois en tanguant comme un bateau dans la tempête. Et un nùmenoréen s'y connais en bateau et en tempête. Et en mal de mer aussi.

Ola... Pourquoi ça bouge? Ah mmmerci m'sieur.

On venait de lui amener un linge humide ainsi qu'un baquet d'eau. L'aubergiste devait avoir l'habitude des bagarres qui tournent mal. Puis en fouillant dans sa poche, il trouva un morceau d'herbe pas très fraiche. De l'athelas. Enfin sûrement. Ça y ressemblait drôlement en tout cas. Même si c'était pas vraiment drôle. Et puis il doutait qu'une herbe s'amuse à se déguiser. Ouais, de l'athelas. Pas très frais.

On pourrait me faire chauffer une pinte de bière? Heu! Non, d'eau chaude.

Puis en attendant d'avoir de l'eau chaude il nettoya la plaie avec un liquide un peu plus présentable.

Hrp : "De l'athelas. Enfin sûrement. Ça y ressemblait drôlement en tout cas"
J’t’imagine essayer de le soigner avec des feuilles de thé ! LOOOOOL

Laisser la bière là où elle est !

Dit Yrris, à l’intention du roi.

En fait… nan… passer la bière, je vais la mettre à l’abris pour éviter que c’te majesté l’utilise encore.

Déclara-t-elle en s’enfilant plusieurs pintes d’affilées. Elle n'était pas du genre femme au foyer, aussi, elle s'imaginait mal faire chauffer de l'eau chaude. De toute façon, elle faisait déjà sa part du travail en éloignant les bières du roi de Numénor.

HRP : au départ c'était vraiment de l'athelas, puis j'ai jeté les dés pour savoir si c'en était vraiment, manque de chance (ça dépend du point de vue), c'en était vraiment! Laughing

Ha! Dites tout'd'suite que j'ai fait un lapsus révélateur!

Rétorqua le dit roi, tout en continuant à laver la plaie de Feagil. Même si dans ses pensées c'était : du mec qui paie des coups à boire vu qu'il ne savait toujours pas son prénom. Ni son nom d'ailleurs.

Et profitez-en pas pour siffler mes pintes.

Puis à Feagil :

Alors c'était bon le médicament maison?

Fëagil vit que le Numenoreen lui parlait...
Il répondit donc, un peu désorienté :

" Oui ? Qui êtes-vous, monsieur, je vous connais ?
Je suis où ? Hein, mais quoi ? Euh, une autruche ça accouche ou ça pond des oeufs ? Oh j'en sais rien... Mais euh, mais qu'est ce qui m'arrive ??? "

Puis il tomba dans les pommes pendant 15 secondes, et se réveilla d'un coup, en remarquant qu'il avait une plaie béante, et s'écria alors :

" Mais qu'est ce que c'est que ce bord** ??? "

Se souvenant subitement de la question de Ker, il lui répondit :

" Oh, euh, ouais, ça allait...
Pourrais-je avoir des pintes, histoire de bien réussir à dormir, j'ai besoin de repos... "

Toujours maintenant son aventurier fugueur* par le col, Ecarlate reformula avec une grande délicatesse sa proposition envers l’agonisant qui gisait au sol :

MAIS P’tain de prostipute Pucelle ! Tu vas la sifflet ma bibine ou t’attends l’avènement de Sauron !? J'vais pas rester 20 ans à tendre la biscette !

Pour des raisons de compréhension, nous traduirons ce dialogue par un : « mon cher ami, je vous conseilles fortement de boire l’élixir alcoolisé que je vous propose dans cette fiole. »

* fugueur qui s’était d’ailleurs résolu à ne plus se débattre, et attendait son châtiment prochain, suspendu par le col sur la pointe de pied, car rappelons le, Yrris toisait dans les 1m85, dans un univers ou la taille normale d’un homme est de 1m74 ….

Bon, je vois..... Ker-dunaphil, vous p'vez traduire ce que je viens de lui dire? J'crois qu'il pige pas.

«Ah il veut dormir? Ça tombe bien!» pensa Ker-Dûnaphil. Puis il entrepris de traduire ce que disait Ecarlate : Ker-Dûnaphil lacha les feuilles d'Athelas dans la chope fumante, puis pris à deux mains la tête de Feagil, l'orienta de force vers la fiole et dis :

Toi boire bouteille que demoiselle tendre à toi! Je ne peux pas faire plus clair là! C'est comme une pinte de bière mais en bien mieux! Aller hop! Postérieur-sec!

L'encouragea-t-il dans l'espoir qu'il boive le breuvage, et qu'il puisse opérer tranquillement sans qu'il divague toutes les quinze secondes (il est évident que l'on parle ici du patient, c'est à dire Feagil.)

«De toute façon, je ne vois pas comment on peut boire ça autrement que cul-sec.» se dis le roi... L'ex-roi de Nùmenor.

HRP : et je vais m'absenter le reste de la soirée Wink

Fëagil but alors la fiole que lui tendait Ker-Dûnaphil, et s'endormit : Il tomba alors dans les vapes, et, curieusement, le produit que lui tendait le roi numénoréen activa sa production d'acétylcholine, ce qui eut pour effet de le faire sombrer dans le sommeil paradoxal, avec des mouvements oculaires rapides, une atonie musculaire, une suspension de la thermorégulation, etc...

Il se mit alors à rêver :
Voici le rêve :

Spoiler:

Bein voilà… il est tombé inconscient. Bon, r’marquez, je me demande si, même réveillé, il est inconscient…

Ironisa la grande rousse, penchée au dessus de ker-dunaphil, et qui conclut en voyant tout les symptômes du sommeil paradoxal un sincère :

On dirait un p’tit chien entrain de dormir avec ses spasmes… c’est rigolo.

Ker-Dûnaphil, lui, continuait de soigner le dormeur bourré.

Bein il devait être conscient d'être soul au moins, parce que sinon il aurait pas parlé comme un mec bourré, ou alors il était bon acteur, mais j'en doute, fit-il.

Puis il arriva au moment qu'il redoutait le plus. La couture. Il ne savait pas bien recoudre les plaies. Vraiment.
Un médecin un peu fou aurait trouvé que ces cicatrices autour de la tête tenait du chef d'œuvre, mais lui trouvait plutôt que ce n'était vraiment pas seyant. C'est vrai, on peut difficilement être pris au sérieux si on pense qu'on peut enlever votre cerveau en suivant les pointillé pour ouvrir le haut du crâne, comme on détacherait un timbre.

D'un autre côté la plaie n'était pas bien grande. Ni bien béante. Bon. Il décida de faire un pansement bien serré, qu'il humidifia avec du thé à l'athélas, et basta.

J'avais un chien dans l'temps qui faisait pareille. L'était plus poilu évidemment.

Puis Ker-Dûnaphil saisit l'une des pintes rescapées sur la table et la siffla d'un coup. Ah! C'était mieux, il sentait l'ivresse revenir.

L'a mangé un gondorien entier une fois! Et a été malade pendant une semaine. Devait avoir une saloperie. On sait jamais où ça traine les gondoriens.

C'tait une brave bête. L'était aller baver sur les g'noux d'mon frère une fois. Ha! Z'auriez vu sa tête!

Puis, tel le sourcier, il déclara :

Y'a d'la bière pas loin alors pourquoi j'en ai pas?

De son côté, le tavernier songeait sérieusement à prendre sa retraite, et pourquoi pas s'acheter une villa dans les environs de Fondcombes...

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