la phrase qui se suis

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu du hamstero-tortuesquo-delires, lui-même s'appellant..

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu du hamstero-tortuesquo-delires, lui-même s'appellant Roger mais alors il se passa l'incroyable:

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu du hamstero-tortuesquo-delires, lui-même s'appellant Roger mais alors il se passa l'incroyable: une ombre fit surface,

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu du hamstero-tortuesquo-delires, lui-même s'appellant Roger mais alors il se passa l'incroyable: une ombre fit surface, et couvra toutes la plage des moules frites les 4 compères déciderent donc de

Par une belle journée d'hiver a 40 degrés, Edwin passait par la fenêtre pour aller voir son copain Antoine qui était en pleine conversation avec un Orang-Outan qui prenait son pied pour une bachette electrique et qui s'en servait pour préparer sa pizza qui le mangea et recracha les os qui tombèrent sur Antoine qui écoutait Minority de Green Day parce qu'il voulait importuner Edwin qui rigola de le voir assomé sous les os de l'ourang-outan qui s'était en allé chez la grand mère des trolls qui aiment Lankâa à la folie et si ils la verraient, ils ne feraient qu'une bouchée de sa chair tendre et gouteuse qui leur faisait néanmoins mal au dents à cause de la dureté du noyau de son interface mondialo-politiquement détachée de la surface errosive du retroviseur de la tangente à la courbe économiquement rétrogradée à cause de la révolte des moules frites qui voulaient une réduction des coups de patates lors des constructions des pyramides de Spoek qui étaient en pleine construction au beau milieu de la forêt en Amazonie ... malheureusement cette pyramide s'écroula sur la tête d'Edwin et d'Antoine et ils furent transporté en l'an 2007 où ils virent Violaine et Elisabeth qui étaient en train de jour aux cartes avec des parts de pizza aux moules frites aux cornichon fourrés a l'escargot de bourgogne tout en parlant de la torutre qu'elles pourraient infliger à un malheureux petit hamster qui faisait la roue dans une cage si petite que c'était à peine s'il pouvait se déplacer, l'ayant mis au régime elles décidèrent de reporter leur attention sur Edwin et Antoine qui avaient l'air tellement amochées qu'elles décidèrent de leur courir après et de les couper en petits morceaux microscopique pour pouvoir faire des apéricubes au délires mais les couteaux coupaient tellement bien qu'elles ont finalement préféré ne pas les couper mais de leur faire une torture qui dure des années et des années pour pouvoir les faire frire a petit feu mais pas trop pour ne pas les décomposer complètement avoir de n'avoir fait l'ultime sacrifice au grand dieu du hamstero-tortuesquo-delires, lui-même s'appellant Roger mais alors il se passa l'incroyable: une ombre fit surface, et couvra toutes la plage des moules frites les 4 compères déciderent donc de finir cette phrase délirement longue.

Les membres de terredumileurp...

et s'est reparti.

Roger

=.= j'avais déja commencé la nouvelle phrase...

a oui eu désoler

Les membres de terredumileurp sont

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de

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Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était

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Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était son objet porte-malheur adoré, les membres décidèrent donc de bannir...

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était son objet porte-malheur adoré, les membres décidèrent donc de bannir le roi sorcier parce qu'il avait

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était son objet porte-malheur adoré, les membres décidèrent donc de bannir le roi sorcier parce qu'il avait traité un caniche de Technocrate, pour le punir

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était son objet porte-malheur adoré, les membres décidèrent donc de bannir le roi sorcier parce qu'il avait traité un caniche de Technocrate, pour le punir ils lui attachèrent les pieds à un elephant et mirent du Francis Lalane à fond, paniqué

Les membres de terredumileurp sont des fanatiques du flood et décident en conséquent de détruire les admin a cause du nuage moulo réfrigérant de Tchernobob qui était un peu trop petit pour lui par conséquent déclencha une guerre thermo nucléaire intersidéral qui était une erreur absolue parce qu'un canard en plastique lui fit regretter son geste en lui faisant éclater son ballon de plage Bob l'Eponge qui était son objet porte-malheur adoré, les membres décidèrent donc de bannir le roi sorcier parce qu'il avait traité un caniche de Technocrate, pour le punir ils lui attachèrent les pieds à un elephant et mirent du Francis Lalane à fond, paniqué l'homme du mal hurla qu'il